De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Alguna vez se preguntó si su sexualidad le impide tomar diversas experiencias como tener el mismo teléfono desde hace más de 6 meses, traicionar a su novia una vez al mes, o bañarse desnudo con sus amigos.
Pues bien, sus problemas han terminado! Con esta sencilla guía que será capaz de experimentar la alegría de una vida heterosexual!
Tomar, expulsar y molestar: al menos una de estas tres palabras se pueden utilizar para describir casi todas las acciones de un hombre Heteressexual. Ejemplos:
Puedo Tomar su cartera o a usted si lo prefiere (a una dama, obvio).
Expulsar gases y líquidos, por un lado, por otro, hacer las dos cosas juntas para un efecto máximo.
Molestar a los demás con su risa fuerte y varonil, sobre todo si nadie se está riendo con usted.
Además, ¿por qué no ir con su amigo gay? Con suerte, nadie le aviso!
Si su amigo es un maricón y no quiere caminar con ustedes por temor a ser marginado, una solución fácil para ocultar su propia mariconeada termine todas las conversaciones con frases como "... puedo decir esto porque tengo un amigo gay." . Porque claro, si usted tiene un amigo gay, porque tú mismo no lo eres. O no.
Haga fiestas de locura.
No haga que se vean los cuerpos de los gogo-boys flotando en la piscina al día siguiente, que los otros tienen que ver el desorden.
Como es el anfitrión de la fiesta. Pegue a una más feo que la madre. Trance con ella. Incluso si usted es una mierda en la cama, ella le dirá a todo el que fue comida por usted, porque su autoestima, pobre, ya es muy bajo. Y recuerde, en algunas regiones del país la edad adulta de un hombre se mide por cada mujer fea que come!
Tome pocos baños. 2 por semana es un número medio alto.
Preste atención a su cabello: incluso se puede pasar un gel en la cabeza, o incluso un peine, pero sabemos que esta es una técnica avanzada. Sólo la mayoría de los hombres pueden hacerlo sin ser gay! Y nunca, nunca, admita que se peina el pelo! Si le preguntas sobre el gel, acaba diciendo que usted compra el más barato, y cambie de tema con rapidez, preferiblemente por cosas de hombres como el fútbol y las mujeres.
Sobre el cabello, la barba recortada es aceptada en algunas partes del mundo. No hacerse dibujos como perilla, patillas, y yo no-se-que-más. Usted puede pensar, si todos los hombres heterosexuales lo hacen, ¿por qué yo no? Bueno, seamos sinceros: si usted es lo suficientemente macho como para ser capaz de tener una barba de chivo sin que parezca gay, usted no estaría leyendo este Infopeople!
Si usted realmente necesita afeitarse, una obligación (hagalo por si mismos o por su novia) que se hace una vez a la semana con jabón de coco, y sustituya la hoja de afeitar una vez por trimestre.
Nunca, bajo ninguna circunstancia, bajo el riesgo de ver todo su trabajo tirado por la ventana, afeitarse ALGO DE MÁS! Nunca afeitarse el pecho, la ingle, las cejas ... Nada, nada del cuello hacia abajo, esa es una de las ventajas de haber nacido hombre. Si pensabas que "me pondré Speedos" aquí hay algunos consejos: Nunca use Speedo. Fin de la historia. Hombre heterosexual entra a lavarse los cortes con agua.
Sus reacciones son importantes en la cultura popular.
En primer lugar, no llame a la película "séptimo arte". Incluso puede haber alguna película de arte, pero los heterosexuales disfrutan de Alien vs Predator. Usted tendrá que hacer comentarios sobre las películas de esta serie. Y recuerde, la desnudez femenina siempre guarda la película, no importa lo estúpido que sea, la desnudez masculina y muestras de afecto entre dos hombres terminan con la película (nunca, nunca digas que te gustó Secreto en la montaña!). ¿Qué pasa con muestras de cariño entre dos mujeres? Si mostrando los pechos, se besan, hace a una de las mejores películas que jamás he visto. Si es una novela acerca de un contexto feminista lesbico, fue la película más decepcionante de su vida.
Y cuando se ve "Predator" (sí, usted tendrá que verla) no hace ningún comentario sobre la coraza de Arnold Heaven usted esta jodido!
Otras películas que debe ver (nunca mejor cojo que ...): ...Lo que el viento se llevó, El Mago de Oz, El sonido de la música.
Si el televisor ya estaba confuso para usted, ahora será aún más difícil difícil.
Malas noticias: no hay más Wolf Leo, Crepúsculo y similares. De ahora en adelante, fútbol, voleibol playero, baloncesto y más deportes varoniles. Si te pillan viendo la gimnasia femenina, habla de que el equipo tiene la esperanza de Rusia. Si te pillan viendo la gimnasia de los hombres te hundiste mal.
Un hombre de respeto no ven telenovelas como pasión de gavilanes (excepción única: que su novia quiera imitar las escenas de sexo salvaje fingido y si tiene novio usted es repugnate con respeto), UFC, MMA y toda esa basura que este se puso de moda, y se burla de quienes lo hacen.
No hagas caso a nada de lo que se puede bailar. Tan simple como eso. Y evitar el baile ... Así como tener una barba de chivo, el baile es algo que pocos pueden hacer los heterosexuales sin que suene muy gay, y cuando lo hacen, es comer una mujer.
Desafortunadamente, algunos gustos musicales son considerados hoy en día muy alegres. Bueno, aquí está una lista de los peores que hay que evitar, y recuerde: los hombres heterosexuales no escuchan a un artista sólo porque está de moda. Nunca se oirá un hablar claro, fue a un show de Madonna para ver que caliente estaba aunque se le cayeran los pellejos. En la mayoría de los que ven video clip con el sonido apagado. Barbra Streisand, Pet Shop Boys, la música de baile y similares están estrictamente prohibidos.
La única excusa que puede darle es que tiene una novia loca que lo obligo a ir a cambio de sexo nocturno en los camarines sino usted esta hundido.
Cualquier cosa remotamente conectada con el género Heavy Metal
La moda puede ser tan difícil de entender después de todo el mundo de la moda es complicado para todos los hombres.
Complicado Usted sabe muy poco o nada: la lucha para diferenciar una camisa de otra, no tiene idea de los colores coincidan. Su única oportunidad de vestir bien es entrar a una tienda gay y comprar unos jeans que todos usen, una camisa rayada o a cuadros de un color que no llame la atención, ya que una persona de su condición no puede ser tan llamativa.
Si tiene novia no se deje llevar por lo que le diga, aunque le recomiende ropa que le guste sigue siendo gay como un Lacoste fino. Uso algo intermedio que le guste a ella pero que no declaren que usted es una loca a punto de saltar por la ventana. Solo trate de verse bien y no acerrear sospechas.
Al principio parece difícil, pero no lo es. Ser sencillo y directo, nunca vaya a indirectas o vueltas de rodeo. Si usted puede reducir su vocabulario al mínimo, podría ser incluso mejor.
Empiece con lo bien que se ve el anfitrión. En caso de que sea un hombre mayor sea de lo más halagador. Diga que sus hijas se ven para que les den pero de una manera educada. Diga que la comida esta bien y su una de las invitadas es su novia digle que le va dar duro esa noche luego de este carnaval, suene rudo y varonil aunque le cueste y repugne. Si las momias de la familia le preguntan como va su relación. Respondales que lo hacen seguido para tener un heredero igual de macho de usted. No se exceda en lo masculino porque siempre los que hacen eso tienen la costumbre de ser locas infiltradas.
Hablé de como salió su equipo favorito de fútbol, rugby o hockey femenino. Pregunte algo sobre el voleyball playero femenino. Que nunca se le pasa por la cabeza deportes como el polo, Voleyball masculino, waterpolo, hockey masculino sobre patines, ya que solo un afeminado hablaría de eso a menos que su novia saque ese tema en la conversación pero use un tono de descepción cuando habla de como lo obligaron a jugar hockey aunque se mentira y lo haya disfrutado.
Usted nunca vaya a usar las palabras "maravilloso", "fabuloso" y "hermoso". Nunca, en ningún contexto. Estas palabras pueden arruinar cualquier frase. Ejemplo: Pensé en el fabuloso centro delantero del Chelsea Es preferible usar palabrotas, por ejemplo, a la mierda. Observe cómo la frase citada es mucho más varonil, "pensé en el nuevo centro delantero de la mierda del Chelsea .." A veces incluso puede ocultar una diapositiva de hecho, por ejemplo: Lady Gaga es mara ... fuck fuck Recuerde también que no está interesado en esas cosas. La falta de sensibilidad es algo bueno! Cuando alguien duda dele puñetazo en la cara!
La paso pa la mierda pero al menos usted no fue descubierto y ahora tendrá que cumplirme la promesa a su novia sino no hará valer su esfuerzo cometido.
Por el amor de Dios, hagalo así, trate de evitar dar color y emoción a sus palabras, o la gente pensará que es Oscar Wilde. Otra cosa que hay que recordar que la gramática es una tontería. Escribir de manera correcta eso que la gente llama de forma sistemática andelo a cagar. Aquí está una lista corta de hacer y no hacer:
NO utilice palabras cortas y monosílabos. Que es un macho.
SI esta permitido escribir sobre pechos, coños y culos. Si usted encuentra esto desagradable, finja que está escribiendo un manual de anatomía.
NO hable tanto de lo sucio y sudado que está.
NO utilice palabras tales como Ventro delantero, volante o parte trasera.
NO escriba sobre machos ajenos a usted. Nunca.
Si usted siguió todos los consejos anteriores, sin cometer ningún error, este último tema no será necesario. Pero seguramente usted es lo bastante idiota y sentimental para comete un error, así que preste mucha atención a lo que voy a decir aquí!
Digale que esta drogado. Si, es cierto, ni más ni menos: los hombres heterosexuales se sienten muy ofendidos cuando viven con otros humanos del mismo sexo no es inmediata la respuesta para darse cuenta de su sexualidad. Por mucho que este es sujeto se lo haya pedido con respeto, no dude en romperle la nariz o darle una patada en los cojones y así evitar el riesgo de perder todo tu esfuerzo. Pero si es bello a morir, mi amor, desfigurele el rostro aunque le duela y vaya a prisión que lo hará macho sino va al pabellón de homosexuales!
En este caso, es probable que sea sólo una broma (o no). Respuestas como "quieres ver a mi polla para ver lo mucho que soy gay", por extraño que parezca puede ser una respuesta adecuada! Pero si él dice que sí, no muestre la polla, ya que es para asegurarse de que su amigo es gay! (O mostrarla y tener un día de diversión).
De datos de inmediato. Esta es la única manera de deshacer la sospecha de ellos! Recuerde que algunas mujeres tienen un radar muy preciso para atrapar gays, ¡cuidado!
Igual que el anterior y aunque sea asqueroso trate de tirarsela.
Bueno, todavía no. Tenemos una pequeña prueba para usted:
Estás en una fiesta en Ibiza, cuando Madonna se le acerca. Usted:
a) Halaga su vestido y le pide un autógrafo
b) dice que su novio barasileño es un canalla, y le pregunta si aún tiene su número de teléfono
c) Dice a voz alta: "Hey, rubia caliente!" apesta a culo
Si su respuesta es a) o b) volver al principio del frikilibro y vuelva a intentarlo, pero sin equivocarse. Si su respuesta es c), se vuelva al inicio del frikilibro y vuelva a intentarlo, pero sin brillo labial.
Los hombres heterosexuales no responden a esta prueba. Los hombres heterosexuales piensan la prueba es algo raro o no saben que es una prueba después de todo los hombres heterosexuaales son incultos e ingenuoa.
Luego, vaya al piso de arriba y lea de nuevo, para ver si esta vez aprendió algo interesante.
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